--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, а эти карпы живые?
- Да, конечно, они же плавают!
- А они свежие?

--------------------------------------------------------------------------------
- Правда, что ежики колются?
- Да нет, только бухают иногда...

--------------------------------------------------------------------------------
Сидит дома наркоман, дурь курит, и вдруг слышит стук в дверь...Он открывает, а там на пороге смерть стоит и говорит что за ним пришла. Ну а наркоман и говорит ей: пойдём курнём на последок, так та и согласилась. Покурили они, смерти так хорошо стало, посмеялась и ушла забыв зачем пришла.
На следуюший день опять звонолк в дверь и смерть на пороге стоит. Наркоман спрашивает:
- Что, опять за мной???
- Да нет, вот сейчас курнем, и на работу...

--------------------------------------------------------------------------------
Поймал как-то нарик золотую рыбку,а та ему говорит:
- Отпусти меня выполню три твоих желания!
- Хочу,хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголотатары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголотатарского ига.
Ушли монголотатары из Африки.
- Ну а третье твоё желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чём прикол?
- А прикинь , рыбка, они там в непонятках, то -есть монголотатарское иго, то - нет!

--------------------------------------------------------------------------------
- Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.

--------------------------------------------------------------------------------
Плывут два крокодила по реке. Видят на берегу обезьяна сидит.
- Давай подплывем к ней и спросим:"Ты замужем"? Она ответит "нет", а мы ей: "Да кто тебя с такой рожей замуж возьмет?"
- А если, она скажет, что замужем?
- Тогда мы ей скажем: "И кто только тебя с такой рожей замуж взял?!"
Подплывают крокодилы к обезьяне и спрашивают:
- Обезьяна-обезьяна, а ты замужем?
- Да как тут замуж выйдешь, когда вокруг такие рожи плавают!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Звонит пиявка пиявке:
- Привет! Я тебя не отрываю?..

--------------------------------------------------------------------------------
Kорова лезет на дерево, сидящая рядом ворона говорит ей:
- Ты зачем на дерево лезешь?
- Яблоки кушать!
- Так это ж береза!
- A они у меня с собой!

--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля:
- О, привет! Давно не виделись! Давай за встречу что ли?
- Я не пью!
- Чего это вдруг?
- А ты прошлое лето помнишь?
- Ну да!
- А я НЕТ!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю!
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится...

--------------------------------------------------------------------------------
Приехал русский в Нью-Йорк. Спрашивает у прохожего как пройти на Брайтон-бич. Ему говорят:
-Не ходи туда, там сходу бьют.
-Как я приеду домой, у меня спросят - был на Брайтон-Бич. Не, лучше я пойду.
Идет, видит мужик идет. Думает - лучше я его первым огрею, чем он меня. Подбегает к мужику и бьет его с ходу. Мужик падает и говорит:
-Говорили мне не ходи на Брайтон-Бич, там бьют с ходу.

--------------------------------------------------------------------------------
Мать говорит сыну:
- Сынок, не ходи на дискотеку, оглохнешь.
- Спасибо мама, я уже поел.

--------------------------------------------------------------------------------
Я тут в зоопарке работал, с одним удавом познакомился, клёвый чувак - одна сплошная
вена...

--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к психологу.
- Доктор на мне чертики сидят!!!
- А что ты на меня-то их кидаешь!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Сидит чувак за компом. Невыспавшийся - полный ноль. Звонок:
-(безразлично молчит)
-(радостно) Гюльнара, это ты?
-(безразлично)Нет.
-(радостно)Сережа это ты?
-(безразлично)Нет.
-(удивленно)А кто?
-(безразлично)Кто ж его знает?.

--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, пожалуйста, сколько времени?
- Ну, "сколько времени", если тебя это так прикалывает.

--------------------------------------------------------------------------------
- Алена! Это Яна!
- А я не Алена!
- А я не Яна. Просто я-на, так разговариваю-на

--------------------------------------------------------------------------------
Ламер звонит операту - програмисту:
- Почему у меня не открывается папка?
- Нажмите "Enter"!
- Нажал, неполучается!
- Отожмите "Enter"!

--------------------------------------------------------------------------------
Сидит дет с внуком на берегу реки возле моста.Тут внук видит как по реке плывёт говно,он у деда и спрашивает:
- Дедушка, а почему говно по реке плывёт?
- Понимаешь внучок, отвечает дед, видишь этот мост, раньше его здесь не было... Когда то очень давно на одной стороне реки жила прелесная принцесса, а на другой стороне жил принц. Их семьи воевали, а молодые очень любили друг друга, вскоре родители поняли что зря они враждовали и решили помириться, и поженили принца с принцессой, а чтобы легче было переправляться они построели через реку мост.
-Дедушка, а причем здесь говно? - Спрашивает изумлённый внук.
-А говно? Не знаю какие-то дураки насрали!

--------------------------------------------------------------------------------
Приезжает мужик в Макдоналдс.
- Мне коктейль.

- Какой? Клубничный.

- А еще какие есть?

- Шоколадный и Ванильный.

- А что клубничного нет?

--------------------------------------------------------------------------------
У программиста на мониторе появлятся ошибка. В ней сообщается.
" Клавиатура не работает. Нажмите F1 для продолжения "

--------------------------------------------------------------------------------
Катя и Маша всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему-то всегда приглашали в сауну.

--------------------------------------------------------------------------------
Отец поучает сына, как правильно одевать трусы:
-Запомни, сынок, желтеньким - вперед, коричневым - назад!.
--------------------------------------------------------------------------------
Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой - можно намазать ступни вазелином и бегать на месте...

--------------------------------------------------------------------------------
Если у Вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте, вы МАСЯНЯ.

--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в ресторан и заказывает рюмку водки и кота на блюде. Официант удивляется, но ставит на стол и то и другое.
Мужик выпивает водку и щиплет кота за яйца.
Кот: Мяаааууу...
Мужик: Тоска...

--------------------------------------------------------------------------------
Шёл как-то мишка по лесу.Видит машина горит:сел в неё и сгорел.

--------------------------------------------------------------------------------
Косой столкнулся с пьяным:
- Смотри куда идешь.
- Иди куда смотришь.

--------------------------------------------------------------------------------
Две помидорки сидят на грядке. Одна спрашивает у другой:
-Ты почему такой красный?
-Так я ж помидор!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - твой п#здец.
- А чего зеленый?
- Ждать тебя замучался, - и бьет альпинисту ботинком по морде...

--------------------------------------------------------------------------------
Второе пришествие Иcсуcа Христа. Заходит Христос в метро, подходит к сонному панку, сидящему в уголке:
- Эй! Проснись! Ты помнишь, кто я?
Панк (протирая глаза):
- Джон Леннон?!
- Нет, я не Джон Леннон.
- Джим Морриcон?!
- Нет, я не Джим Морриcон, приcмотриcь-ка получше...
Панк (с подозрением):
- Ну-ка, ну-ка... а разведи руки...

--------------------------------------------------------------------------------
Модельеры Зайцев и Юдашкин заключили взаимовыгодное соглашение, по
которому Юдашкин будет выпускать зайцев "от кутюр", а Зайцев - шить
эксклюзивные юдашки.

--------------------------------------------------------------------------------
- Пойдём скорей! Магазин уже открылся!
- Да пусть ещё пошире откроется!

--------------------------------------------------------------------------------
Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.

--------------------------------------------------------------------------------
- Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами...

--------------------------------------------------------------------------------
На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

--------------------------------------------------------------------------------
Композитор Шостакович проснулся утром рано, протер Глазунова, расчесал Бородина, погладил
Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с Хренниковым, он запил Чайковским с Бизе. Вдруг
он почувствовал себя Паганини, потому, что его начало Пуччини. Одев Шуберта, затем Шаляпина, он
вышел на Дворжек и уселся возле Мусоргского. Вдруг раздался Бах с Шуманом, и образовалась
Могучая Кучка. Сорвав Листа, покрытого Россини, он вытер Шопена и посыпал Гуно Глинкой.

--------------------------------------------------------------------------------
Всю жизнь она ждала настоящего принца на белом коне. И вот он прискакал ранним утром, весь такой красивый и стройный... Но зашел ни к ней, а к Ваське в котельную. А тому все равно кого тр@хать за бабки!
И только тогда она поняла, что настоящий принц не тот у кого белый конь и кудри завитые, а тот у кого стоит!
Стала присматриваться к Ваське...

--------------------------------------------------------------------------------
Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депрессию.
Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у лягушки снова начинается депрессия...

--------------------------------------------------------------------------------
Когда моешся в ванной - лучше включи воду, мыться будет гораздо легче.

--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня в нашем театре состоялась премьера спектакля про голубых и наркоманов. Причем голубые играли наркоманов, а наркоманы - голубых.
Режисер в восторге!

--------------------------------------------------------------------------------
Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец
коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
- Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Эстоонская версийа "Буураттинно"...
Пааапа Кааарлло вырезал из полеена деревяннннннного человеееееечка... К сожалению, пока он делал эту рабооту, все остальныыыыыыые персонаааажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже ууумерли... Не дождались...

--------------------------------------------------------------------------------
- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

--------------------------------------------------------------------------------
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий + Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Регулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!

--------------------------------------------------------------------------------
Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, это свинья-копилка.
- Ах-х-хренеть!!! Заверните!

--------------------------------------------------------------------------------
Я сегодня на заре встану, потому что съел арбуз на ночь.

--------------------------------------------------------------------------------
Рекламная акция в цветочном магазине: "Купив у нас три розы - четвёртую Вы получаете бесплатно!".

--------------------------------------------------------------------------------
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

--------------------------------------------------------------------------------
Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла - и разбивает его об голову трактирщика.
- За что, барин?!!
- Не барин я - Ленин, в Сибирь еду...

--------------------------------------------------------------------------------